In de Facebook-groep "Lachen met Lins met lipoedeem" (aanrader!) schreef Linsey van Oort dit grappige, maar o zo ware stuk. Ook de illustratie is van haar hand.
Vliegen met dikke kenkels en de realityshow die niemand vroeg, maar iedereen krijgt ✈️🦵💺
Vliegen klinkt zo glamorous, toch?🤷♀️ Je ziet die reclames met modellen die fris en fruitig uit een vliegtuig stappen alsof ze net uit een spa komen gerold. Ik? Ik kom eruit als een soort menselijke luchtballon met een gordelafdruk in mijn buik die je gerust als streepjescode kunt scannen bij de supermarkt.🤣🤣
Laten we het even hebben over stoelen. Vliegtuigstoelen zijn ontworpen door iemand die duidelijk nog nooit een mensenlichaam heeft ontmoet. Das wel duidelijk. JAZEKER!😅 Je weet wel, dat gevoel wanneer je zit en je knieën direct een intieme relatie aangaan met het tafeltje van de persoon voor je. Als ik nog iets verder naar voren schuif, kan ik zijn netflix serie meekijken en popcorn uit z’n bakje pakken.😃😃
En dan… de gordel. Dat vreselijke kut ding.😂 Dat dunne stukje stof dat zogenaamd je leven moet redden bij een crash. Nou, schat, als we met 800 km/u uit de lucht vallen, is dat riempje niet meer dan een crop top voor je ingewanden. Zodra ik hem vastklik, voel ik mijn buik zich gedragen alsof iemand hem in een BH matje heeft gepropt. Glamoureus.🤭 Vooral als de stewardess langskomt om “even te checken of de riem losjes zit.” Meid, die riem zit zo strak dat ik bijna slank ben omdat ik amper lucht krijg 😂😂.
Maar het beste moet nog komen. TADA! mijn kenkels.🎉
Tijdens een vlucht veranderen mijn benen in een soort live experiment van de natuurkunde.😂 Je stapt in met normale enkels en komt eruit met twee Michelinbanden die direct een sollicitatie kunnen doen bij de Formule 1.🏎 Het voelt alsof je enkels denken, yes, vliegtuigmodus! Tijd om mezelf te upgraden naar XXL.😂 Ik noem het liefkozend, de airbag experience. Gratis bij elke ticket.
En combineer dat dan met lipoedeem. Voor de menseb die dat niet kennen. Dat is eigenlijk de vip lounge van vet en vochtophoping. 😂 Terwijl normale mensen hun handbagage kwijt moeten in de overheadbin, neem ik mijn extra bagage gewoon altijd gezellig mee aan mijn benen. Geen toeslag, gewoon standaard geleverd.
De entertainmentwaarde van zo een vlucht is ongekend. Waar anderen puzzels doen of films kijken, speel ik airplane yoga, the survival edition.
Knieën links → vast tegen het gangpad.
Knieën rechts → hallo buurman, sorry dat ik je dijbeen als armleuning gebruik.
Voeten omhoog op handbagage → stewardess kijkt alsof ik net mijn schoenen in de oven heb gestopt.
En oh ja, toiletten.
Alsof je in een meterkast gaat plassen terwijl je een ski outfit draagt. 🤷♀️😂 Je moet acrobatische toeren uithalen om te draaien, te bukken en niet per ongeluk de noodknop in te drukken. (True story, ik heb ooit bijna het crew assistance alarm ingedrukt toen ik gewoon m’n broek probeerde dicht te doen. Niks zo charmant als een steward die vraagt of je hulp nodig hebt, terwijl je eigenlijk gewoon je navel uit je skinny jeans probeert te vouwen.)😂😂
Maar weet je wat? Ik heb besloten om er het beste van te maken. Elke vlucht is voor mij een soort persoonlijke comedyshow. Want als ik mezelf niet keihard uitlach, doet iemand anders het wel. En liever lach ik mee, dan dat ik sip in een stoel met een zwellende enkel en een riem die me langzaam transformeert in een rollade.😘🤗
Dus, aan alle medepassagiers die ooit naast me zaten, sorry voor de live slapstick.😂
Aan mijn kenkels, bedankt voor de entertainment.😅
En aan de vliegtuigindustrie, misschien tijd om economy te hernoemen naar wat het echt is. Survival class.
In the Dutch Facebook group ‘Lachen met Lins met lipoedeem’ (Laughing with Lins with lipoedema), Linsey van Oort wrote this funny but oh-so-true piece. She also created the illustration.
Flying with fat calves and the reality show that nobody asked for, but everyone gets ✈️🦵💺
Flying sounds so glamorous, right?🤷♀️ You see those adverts with models stepping off a plane looking fresh and fruity, as if they've just rolled out of a spa. Me? I come out looking like some kind of human hot air balloon with a seatbelt mark on my stomach that you could easily scan as a barcode at the supermarket.🤣🤣
Let's talk about seats for a moment. Aeroplane seats were clearly designed by someone who has never encountered a human body. That much is clear. YES!😅 You know that feeling when you sit down and your knees immediately enter into an intimate relationship with the table in front of you? If I slide forward a little more, I can watch his Netflix series and grab popcorn from his tray.😃😃
And then... the seatbelt. That awful fucking thing. 😂 That thin piece of fabric that's supposed to save your life in a crash. Well, darling, if we fall out of the sky at 800 km/h, that strap is nothing more than a crop top for your intestines. As soon as I click it in, I feel my stomach being treated as if someone has stuffed it into a bra pad. Glamorous. 🤭 Especially when the stewardess comes by to ‘check if the belt is loose.’ Girl, that belt is so tight that I'm almost slim because I can barely breathe 😂😂.
But the best is yet to come. TADA! My ankles.🎉
During a flight, my legs turn into some kind of live physics experiment. 😂 You board with normal ankles and get off with two Michelin tyres that could immediately apply for a job in Formula 1.🏎 It feels like your ankles are thinking, yes, aeroplane mode! Time to upgrade myself to XXL.😂 I affectionately call it the airbag experience. Free with every ticket.
And then combine that with lipoedema. For those who don't know, it's basically the VIP lounge of fat and fluid retention. 😂 While normal people have to stow their hand luggage in the overhead bin, I always take my extra luggage with me on my legs. No extra charge, just standard delivery.
The entertainment value of such a flight is unprecedented. Where others do puzzles or watch films, I play aeroplane yoga, the survival edition.
Knees left → pressed against the aisle.
Knees right → hello neighbour, sorry for using your thigh as an armrest.
Feet up on hand luggage → flight attendant looks at me as if I've just put my shoes in the oven.
And oh yes, toilets.
It's like peeing in a meter cupboard while wearing a ski outfit. 🤷♀️😂 You have to perform acrobatic feats to turn around, bend over and not accidentally press the emergency button. (True story, I once almost pressed the crew assistance alarm when I was just trying to zip up my trousers. Nothing as charming as a steward asking if you need help when you're actually just trying to fold your belly button out of your skinny jeans.)😂😂
But you know what? I've decided to make the best of it. Every flight is like a personal comedy show for me. Because if I don't laugh at myself, someone else will. And I'd rather laugh along than sit sulking in my seat with a swollen ankle and a belt that's slowly turning me into a meat roll.😘🤗
So, to all my fellow passengers who have ever sat next to me, sorry for the live slapstick.😂
To my ankles, thank you for the entertainment.😅
And to the aviation industry, maybe it's time to rename economy class for what it really is. Survival class.
